Главная » Эротические рассказы, Секс рассказы » Юмористические

В категории материалов: 171
Показано материалов: 151-165
Страницы: « 1 2 ... 9 10 11 12 »

Сортировать по: Дате · Названию · Рейтингу · Комментариям · Загрузкам · Просмотрам

... Мне говорили, что в прошлом году народу было гораздо меньше, и что сегодня всё будет гораздо круче. Я слушал. Мы шли узкой тропой по направлению к дачным участкам. По пути часть народа заправлялась пивом и водкой. Некоторые отходили в сторону, чтобы покурить гашиша. Мы были на подходах...

... Наконец, ворота пустующей дачи слетели с петель от сильного удара ноги одного из лидеров нашей группы. Собака залаяла, но первый же её прыжок в толпу был остановлен выстрелом. Слегка скульнув, она пала под яблоней. Сломать дверь в дом было ещё проще. В ожидании, когда отставшие от группы соберутся, мы расселись в комнате. Пока что было человек пятнадцать девушек и около десятка парней. Я внимательно разглядывал девушек. Меня порывало подойти к ним и познакомиться, но я видел, что они ко мне внимания не проявляют, и перебарывал в себе это желание. Среди парней особенно выделялся дед Ароныч — сейчас он сгрузил с себя два ящика водки и, сев на один из них, снял картуз и вытирал им пот со лба. В ожидании остальных, все присутствующие, да и я, заправлялись таблетками виагры...

... Но вот вроде бы и все. Можно начинать. Все уже трясутся от возбуждения. Особенно одна симпатичная девушка. Она уже не может терпеть. Сейчас она судорожно мнет свои груди через футболку. Похоже, ей не хватает только сигнала. И такой сигнал поступил. Ароныч, приподняв правое полужопие, трескуче и раскатисто пёрнул. По окончании третьего сигнала девушка вскочила, сдернула с себя футболку, шорты и, в одних черных сетчатых чулочках упала на большую кровать, дрыгая лодыжками.

Юмористические | Просмотров: 46 | Дата: 04.11.2017 | Комментарии (0)

Контрастный душ — это что-то! Теперь побриться. Смотрю на себя в зеркало и сам удивляюсь, что в свои тридцать тело у меня все такое же как в восемнадцать. Да нет... мышц, пожалуй, прибавилось... Да... надо бы осчастливить сегодня кого-нибудь. Только надо что-то новенькое найти, а то эти дурры меня уже достали — не отделаешься от них потом! Ну все, я готов, выхожу на охоту, в смысле на работу, конечно.

Ба! На ловца и зверь бежит — соседка с верхнего этажа. Ничего бабёнка, и давно на меня глаз положила, а у меня все до нее руки не доходили. Ничего, это мы сейчас исправим. Ага, замечательно, скучает, ага... благоверный на очередном симпозиуме пропадает... Так заходи вечерком, у меня друзья каждый вечер приходят — домашний кинотеатр посмотреть... Да все нормально, у меня все по простому... Ну, давай, вечером забегай или завтра... хотя завтра меня может и не будет... Ну до вечера! Может подвезти? А... в другую сторону, ну пока.

Клюнула! Еще бы! Такой мужик в гости позвал! Так теперь по — деловому, не оборачиваясь, открываю машину, сажусь, можно украдкой глянуть на нее в зеркало. Смотрит. Знай наших! Надо бы вина на вечер купить.

ОНА.

О боже, снова на работу! Черт, опять пол ночи не спала... И муж еще через две недели только явится. А сексу хочется сейчас... Да... Проблемка... Ладно, поживем — увидим. Пора на работу.

О, сосед! И давно на меня глаз положил. Опять похотливо смотрит. А что, почему бы и нет? Фигура у него ничего, ростом, правда, не вышел, а попка что надо. 

Юмористические | Просмотров: 31 | Дата: 31.10.2017 | Комментарии (0)

ПАПА ЕДЕТ В ЛЕНИНГРАД, МАМИН ЁБАРЬ БУДЕТ РАД!..

... Отец ехать провожать его в аэропорт не велел, но помахать ему с балкона — мы, конечно, вышли.

Дождавшись, когда тот появится из подъезда и поддёрнув ремень дорожной сумки, закурит, коротая пяток минут до прибытия нашего шофёра Славика, я, копируя напутствия матери, Чудищем из «Аленького цветочка» проухал вниз: «Вова-а-а (так мэм его называет), не питайся всухомятку-у-у!... « Он, оценив шутку и в свою очередь бутафоря, отдал «Гласу свыше» честь: мол, слушаюсь, усё буит в поряде!..

... Если бы он знал, где сейчас находится рука одного из «провожающих», ему бы точно было не до шуток!...

 — Т-ты об-бещал!... — Задышала в мою сторону, мгновенно затёкшая густой краской маменька (высота третьего этажа и предрассветный полусумрак — всего 4.00 утра — вряд ли позволили отцу разглядеть эти щёки-сфетофоры; а если б и да, — он, наверняка, отнёс бы сей эффект на счёт предутренней прохлады и свежего ветерка), которую моя, «вплывшая» между «Сцыллой и Харибдой» «лодочка» вынудила прогнуться и вспорхнуть на цыпки, словно балеринку.

Вместо ответа, усмиряя бунтовщицу, я намеренно грубо (и даже з-зло!) хапнул оную за пах, заставив судорожно хватануть ртом воздух и — слава богу не громыхнув! — толкнуться животом в панель под перилами. Так-то лучше, мамулёк! От ты у мя таперча хде — в кулаке!..

«Феерично!», — как выражалась героиня одной старой комедии. 

Юмористические | Просмотров: 32 | Дата: 25.10.2017 | Комментарии (0)

... Нет, не села, ясно дело (дабы убедиться в качественности элементов питания, я на своё «А их — гы! — молотком плющить не надо будет, чтоб работали?», получил от ухмыльнувшегося «шоп-ассистента» вполне устроившую меня устную гарантию: «Плющить» будет — твою подружку! Да так, как ни один молоток не сумеет!»), и не в том плане, что «Мне скучно, бес!... « (как вообще тут можно соскучиться?!), — просто слова «божьекоровкиного» ретро-хита крутились у меня в голове весь «сегодник» (эт» я так «завтрак» называю):

Всё, вроде, так, как всегда:

Всё те же чашки-ложки,

Всё та же в кране вода,

Всё тот же стул без ножки...

И лишь смеётся одна

Она — судьба-злодейка:

Ведь у любви у нашей

Села ба-та-рей-ка!..

О-хо-о, иа-а-ио-о!... Батарейка!..

О-хо-о, иа-а-ио-о!... Батарейка!..

Чашки-ложки, естественно, присутствовали (как же без них таким «кофеинщикам», как наша «шведская семья»!...); 

Юмористические | Просмотров: 50 | Дата: 25.10.2017 | Комментарии (0)

После окончания перестройки уже ни для кого не секрет, что реклама правит миром. В метро, на улице и даже на презервативах она призывает нас тратить деньги. За счет рекламы живет радио, телевиденье и Internet. В последнее время появились специальные без рекламные предложения, такие как спутниковое ТВ. Но некоторые делают наоборот. То есть ранее платные услуги становятся бесплатными за счет рекламы. Недавно в их стройные ряды влился секс по телефону. Я предлагаю вам для ознакомления один из таких диалогов. Точнее монолог, потому что этот пятидесятилетний лысый импотент не сказал ничего, кроме того, что ему 25 лет, волосы длиной до поясницы, а член еще длинней и разнообразных вздохов и стонов.

 — Здравствуй, меня зовут милая Мила. А тебя? О! Тракторин всегда было мое любимое имя, потому что оно созвучно «Анкел Бенс» — фирме производящий лучший кетчуп в мире. Ну что ж, я опишу тебе себя. Мои большие груди упруги как мягкая мебель из магазина «Два капитана». Они высоки как горы Швейцарии, в которой как раз сейчас открылся горнолыжный сезон. Путевку туда ты сможешь заказать в любом из московских тур агентств. Моя попка округла как сковородки тефаль с анти пригарным покрытием. На мне одета вызывающе красная куртка из магазина «Снежная королева» и сапоги из «Мира кожи в Сокольниках». Но вот я скидываю свою одежду, демонстрируя нижнее белье «Дикая орхидея», и начинаю ласкать твою мужественную грудь, которая стала такой благодаря тренажерам «Кетлер».

Я ощущаю великолепный запах Нивеи для мужчин, он сводит меня с ума. 

Юмористические | Просмотров: 44 | Дата: 23.10.2017 | Комментарии (0)

7. 00 Баня.

 — Cкорую быстрей! — заорала я. — Крутыш очнись немедленно я тебе говорю.

Очнувшись ото сна на меня сумасшедшими глазами смотрел Мудик.

 — Ну че смотришь? Вызывай по сотовому скорую. Не видишь Крутышу жопу порвали.

 — Так это было правдой? Мне это не приснилось. — начал лепетать Мудик.

 — Хватит бормотать вызывай скорую, не видишь человек сейчас умрет от потери крови.

 — Хорошо Алисочка. Я все сделаю. Алло скорая? Высылайте бригаду человек без сознания, большая потеря крови, ранение в задний проход. Баня ул. Грузинская, 26. Тока быстрее умоляю быстрее. Заплачу сколько скажете.

В это время я пыталась привести в чувство Крутыша. Била по щекам, брызгала холодной водой. Бесполезно, лежал как мертвый. Неужели умер? Мелькнула шальная мысль. Что с Леськой тогда будет? Жалко Лесю. А мистера Базарова нет, заслужил не хрен всякой магией заниматься. Чернокнижник доморощенный. Дозанимался.

Через 5 минут приехала скорая. Мудян протянул триста баксов фельдшеру, чтобы тот не задавал лишних вопросов и гнал быстрее в лучшую больницу к лучшему доктору. При этом добавил что за ценой не постоит.

Юмористические | Просмотров: 40 | Дата: 23.10.2017 | Комментарии (0)

На следующий день я уже потягиваю скверное вино в одной из припортовых забегаловок. Расчет у Харриет получил сразу же после ухода Айдана, и половину суммы у меня уже отобрали местные уличные грабители, не успел я вдохнуть вонючий портовый воздух. Они бы отобрали все, но я предусмотрительно разложил деньги в разные места, в том числе и в обувь, а они обыскали только карманы и сумку. Нашли в сумке шелковое белье и флакон со смазкой, сказали, что если я посмею работать шлюхой в их квартале — то могу распрощаться или с собственными ушами или с двумя третями платы. Ответил, что понял — а что еще я мог им ответить? И на том спасибо, что не избили.

И вот я сижу, потихоньку трачу оставшиеся монеты и меланхолично предаюсь любимому занятию — размышлениям «ахштожемнеделать?». После шелкового белья и приличной еды втягиваться в прежнюю нищебродскую жизнь тяжко вдвойне. Да и подрастерял я юношеский запал, честно признаться.

Вино до того скверное, что не лезет в глотку. На заплеванном полу валяется несколько выбитых зубов. На грязных столах явственные отметины от ударов ножом. Подвыпившие матросы и солдатня воняют мочой, потом, нестиранными носками, говном, и цингой. Не стесняясь отрыгивают и громко ржут от звуков отрыжки. При одной мысли, что мне, возможно, для зарабатывания на жизнь придется с ними... нет, даже думать об этом не хочу. К горлу все явственней подкатывает тошнота.

Вдруг обычный кабачный гомон — маты, ругань, пьяный гам — умолкают. Все настороженно следят за благородным в полном доспехе, заявившимся в портовую рыгаловку. Благородный размеренным шагом идет по залу. В моем направлении идет. А я милого узнаю по именному щиту. Привет, Айк, хули ж ты тут делаешь?

Юмористические | Просмотров: 41 | Дата: 22.10.2017 | Комментарии (0)

Сейчас существует множество сайтов, где парни и девушки могут договориться о том, что бы вместе потрахаться, есть и такие на которых это могут делать геи и лесбиянки. Последними быть очень модно, ведь для них сейчас все раздолье: переписывают сказки, где принц бросает принцессу и остается с другим принцем, выпускается еда с пониженным содержанием холлестирина (сейчас многие читатели возмутятся и скажут, что так спасаются от инфаркта, но по иронии судьбы именно холлестирин отвечает за половую ориентацию человека. Причем меняет ее не только на противоположную, но и на любую другую: зоофилия, педофилия, некрофилия, дендрофилия о ней и поговори)

Открыв порно сайты вы увидите много дендрофилов кто — то вставляет себе кактус кто — то трахает дупло дерева. Вы только представьте себе как длинный кактус покрытый колючками входит в вагину, его иголочки впиваются и царапают вагину, а ведь кто-то на смотревшись это рискнет повторить, но я не об этом только вдумайтесь, даже если вам удалось подобрать партнера, который не изувечит вас. Вы стакнетесь с новой проблемой: — Как узнать, что он вас любит?

 — Как доставить ему удовольствие?

 — Как узнать, верен он вам или нет?

 — А что если он с вами, но в душе хочет быть где — то еще, с кем — то другим?

Так вот не надо отчаиваться давайте начнем брать то, что нам принадлежит по праву это просто для этого необходимо придерживаться нескольких пунктов

Юмористические | Просмотров: 55 | Дата: 22.10.2017 | Комментарии (0)

Я медленно перевернулся на спину и с наслаждением потянулся, аж спина захрустела. Ах, эти чудные утренние мгновения, когда можно одному вдоволь понежиться в постели. Бытует конечно мнение, что романтичнее всего спать в обнимку с любовником, но я так скажу агитаторам совместного сна: это вы просто не пробовали спать с Айком. Поди понежься в постельке, когда твою бренную тушку сжимают с силой тисков, аки сборщик налогов — свой мешок. Этот стон у нас песней зовется, ага, а эта удушающая хватка — нежными обнимашками.

А попробуешь отползти от него — и сверху неумолимо навалится вся двухсотфунтовая гора мышц, ни вздохнуть, пардон, ни... пошевелиться. Можно только бессильно трепыхать кончиками пальцев в тщетных попытках выкарабкаться, и чувствуешь себя тогда аки таракан, попавший под пресс-папье. Еще можно поступать хитро — засыпая, класть голову Айку на руку. Тогда рука у него быстро затекает, и он ее убирает, освобождая немного личного пространства. Но рано или поздно он начнет придвигаться с неумолимостью горного оползня, и поскольку я сплю между ним и стеной, тогда ночь обычно заканчивается в позе все того же таракана под пресс-папье, но уже расплющенного по стене. Поэтому я так радуюсь, когда на рассвете чувствую твердый член своего любовника около ягодиц — это значит, что Айк сейчас по-быстренькому удовлетворится и отправится по своим делам, давая мне нормально отоспаться.

Вообще я никогда не любил утренние потрахушки — утром я сонный и расслабленный, и не могу как следует ответить на ласки. Однако Айк от меня по утрам особой активности и не требует, а просто без лишних слов (и откуда за пару дней такая сноровка?!) смазывает свое орудие ароматическим маслом (у меня в борделе флакон медленнее уходил, чем с Айком),

Юмористические | Просмотров: 47 | Дата: 18.10.2017 | Комментарии (0)

Входит Вика.

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.

Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud» govorit po russki?

Вика: anna privet. ti otkuda?

Анна: Iz moskvi, a ti?

Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est»?

Анна: da

Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?

Анна: eto chto?

Вика: а вот так можешь прочитать?

Анна: mogu

Вика: тогда переключайся на русский так проще

Анна: Вот так?

Вика: умница. тебе сколько лет?

Анна: 15, а тебе?

Юмористические | Просмотров: 67 | Дата: 15.10.2017 | Комментарии (0)

Охотники Петрович и Михалыч собрались в лес на лося. В тот день стояла хорошая погода. Они шли по лесу с ружьями, изучая различные признаки пребывания в этих местах зверя. Пол дня они ходили по лесу без толку и решили присесть перекусить.

Поели, выпили «поллитру» водки и пошли дальше. Вдруг: долгожданная находка, они напоролись на лосиные «шарики».

 — Наливай водки Кузьмич, сейчас мы это отпразднуем.

Друзья открыли вторую «поллитру», но оказалось, что закусь у них закончился. Выпили по стакану без закуски, и вдруг Михалыч резко вздрогнул и начал срывать с себя сапоги и рваные трусы. Не смотря на свои пятьдесят лет, у него член ещё стоял, и он мог дать фору любому молодому жеребцу. Кал был ещё теплым, и над ним лениво кружило несколько мух. Светя большой коричневой бородавкой на левом яйце, Михалыч воткнул свой хер по самые яйца в кучу скомканных шариков и некоторое время продолжал ритмично двигаться. Петрович тоже снял с себя нижнюю часть одежды, повесил носки на ближайшую ветку и пристроился к Михалычу сзади. У него был маленький член сильно искривленный вправо и увенчанный твёрдым шанкром. Под его нажимом лобок Михалыча глубоко провалился в маслянистую массу экскрементов. Петрович напряжено пыхтел, а Михалыч издавал звуки напоминающие рёв льва, только гораздо тише. Вдруг Петрович вынул свой «аппарат» и предложил Михалычу допить оставшуюся водку. Они опрокинули по стакану и улеглись в позу 69. Петрович жадно «закусывал» калом, облизывая ствол члена, целуя грязный лобок и игриво покусывая бородавку. Михалыч довольствовался лишь скромной порцией из анала Петровича, но этот недостаток слихвой компенсировался тем пряным ароматом, что доносился от старых трусов и развешенных у него перед самым носом носков.

Наконец Петрович бурно кончил на лицо Михалычу. Тот постарался проглотить как можно больше живительной влаги, но часть её брызнула ему в глаз. 

Юмористические | Просмотров: 43 | Дата: 15.10.2017 | Комментарии (0)

(геронтозоофильская сказка с инцестом и Фемдомом для детей престарелого возраста с нетрадиционной ориентацией)

Жили-были дед с бабкой, и была у них внучка Полинка-Доминка. А у девушки — бисексуалки и зоофилки, были три подружки: сучка Тянучка, кошка Лизошка и мышка Щекотишка. А дед был простым скромным Верхним, большим любителем анального секса. Ну а бабка, понятное дело, была нижней и терпела всё это непотребство в своей избе — оно ей тоже нравилось.

Засадил как-то дед бабке анально, а головка члена в репку превратилась. Тянет-потянет — вытянуть не может. Кликнул дед внучку. Подошла Полинка, нацепила страпон №5, вставила любимому дедушке анально. Дедка за бабкой, внучка за дедкой, тянут-потянут — вытянуть не могут.

Кликнула Полинка-Доминка сучку Тянучку. Вспрыгнула сучка бабке на левое плечо, упёрлась задними лапами в бабкины лопатки, а передними обняла бабку за шею и уцепилась зубами в левый бабкин сосок. Дедка за бабкой, внучка за дедкой, сучка на бабке, тянут-потянут — вытянуть не могут.

Кликнула Полинка-Доминка кошку Лизошку. Вспрыгнула кошка бабке на живот, вцепилась коготками в правую бабкину грудь, вытянула язычок и лижет то бабкину шейку, то сучкину мордочку. Дедка за бабкой, внучка за дедкой, сучка на бабке, кошка на сучке, тянут-потянут — вытянуть не могут.

Кликнула Полинка-Доминка мышку Щекотишку. Вскарабкалась мышка в бабкино влагалище, ползёт, лапками стенки царапает, клитор куснула, дальше поползла, добралась до шейки и начала её щекотать и ушками массировать. Дедка за бабкой, внучка за дедкой, сучка на бабке, кошка на сучке, мышка в бабке. Тянут-потянут, лижут-полижут.

Юмористические | Просмотров: 76 | Дата: 11.10.2017 | Комментарии (0)

По многочисленным просьбам продолжаю рассказ о своей секретутской жизни. Итак на чем я остановилась? А банный день. Отлично. Итак сегодня суббота, а это значит сегодня выходной. Пидрилыч попросил захватить его любимый веник из кабинета. Пойду-ка я на фирму заодно наведу-ка я там шмон, спизжю че-нибудь за всю хуйню. Итак захожу через парадный вход. Охрана удивленно на меня пялится.

 — Ой, понимаете, Мудила Пидрилович просил забрать веник, мы с ним сегодня в баню идем — А веник действительно Мудик попросил забрать из кабинета, его любимый веник, подаренный министром, когда министр приходит, он всегда достает и показывает его. Мол не забыл друга дорогого, может в баньку сходим.

 — Ну счастливо сходить в баньку, заодно и помоетесь — тут он глумливо заржал. Я пропустила этот смех мимо ушей, ведь моя задача необычна, но до боли проста в максимально сжатый срок пиздануть до хуя.

Захожу в мудиловский кабинет, открываю шкафчик, а там любовь и гордость Пидрилыча — веник. Достаю его и кладу на диванчик. А теперь за дело, где-то тут шеф прячет заначку, надо бы ее прихватизировать, все равно он на меня не подумает. Станет ли человек которому сегодня перечислили 10, 000$ воровать деньги? Отвечаю наш человек станет.

Итак где тут потайной ящик? Ага вот он под диваном. Кто бы мог подумать. Даже не закрыт. Открываю, ого, пара штук баксов. По-моему сегодня удачный день. Тут внезапно раздается вспышка и щелчок фотоаппарата. Оборачиваюсь. Ба! Ешкин-кот это же наш слесарь-сантехник дядя Коля «Кусто». 

Юмористические | Просмотров: 46 | Дата: 09.10.2017 | Комментарии (0)

Это случилось прошлой зимой 2000 года в канун рождества... Я сидел один, мечтал о наступающих праздниках и вдруг звонок: звонил мой знакомый. «Друг!, — радостно прокричал он мне в трубку, — есть классная халява! Девчонок поиметь!»

И сообщил все подробности... В канун рождества у одной девущки был день рождения (джин-тоник... пиво... ну и водка)... И бедняжка оказалась соседкой моего друга-извращенца, который ненавязчиво напросился на ДР, со мной разумеется. Ну что ж... Все равно делать нечего... Я и пошел... Придя на место мы обнаружили, что девушка то — одна!!! Гости разошлись, кто-то просто не выдержал и отрубился, а она одна сидела на диванчике, свесив свои длинные обнаженные ножки. Из одежды кроме тапочек на ней была лишь непомерно большая футболка, прикрывавшая все ее прелести. Однако молодая, упругая грудь четко выделялась на фоне неразборчивой надписи по-немецки, что и сказалось на внезапно поднявшемся бугре у знакомого на брюках. Я же просто любовался этим райским созданием, представляя ее на несколько лет старше... Мои размышления прервал возглас друга:

 — Вперед!

И больше не медля, он ринулся на Ленку на ходу скидывая одежду. И тут она то ли от безисходности, то ли от испуга выдвинула руку, с бутылкой пива вперед. Друг свалился и закорчился. Я в оцепенении стоял и не мог пошевелиться — шок парализовал меня. 

Юмористические | Просмотров: 58 | Дата: 09.10.2017 | Комментарии (0)

Может вам покажется странным мое увлечение, но я страшно начинаю возбуждаться, когда какая-нибудь бабуля становится рачком и оттопыривает свою пухленькую попку.

Случилось это поздним вечером, я караулил возле сбербанка мою мечту, и вот она вышла, примерно лет 70, но сколько страсти в ее походке. Я приблизился к ней и задал популярный вопрос:"Бабуля, как пройти в библиотеку?».

Она пригласила меня к себе домой, я согласился, якобы помочь тащить сумки, поднялись к ней домой. Я удивился не по средствам, обставленной мебели.

Мы пили чай, за чаем и познакомились, оказалось, что она бывшая директрисса какого-то магазина.

При виде ее мерно колыхавшихся грудей, мой хуй начал медленно, но верно подниматься.

«Внучек» — сказала она мне, не хочешь ли ты посмотреть мою спальню бля.

Я сказал, что, очень хочу.

Пока я рассматривал, она закрыла дверь на ключ и проковыляла ко мне.

Я охуенно удивился и возбудился глядя на ее охуенно большие сиськи.

Ложись на кровать, внучек.

Я лег, она взяла где-то на балконе веревку и связала мои потные руки.

Юмористические | Просмотров: 59 | Дата: 09.10.2017 | Комментарии (0)

« 1 2 ... 9 10 11 12 »